On pourrait croire que Bruce ne dort pas ou très peu. Parce que c’est souvent le cas. Il n’a pas le temps, faut sauver le monde, alors dormir, c’est impossible.

Et ben on se trompe. En effet, quand il dégomme du russkov à la kalash ou qu’il éclate une météorite à coup de fourchette, il ne s’arrête pas pour dormir (ni faire pipi d’ailleurs).

Mais une fois la veuve et l’orphelin en sécurité, il se repose. Comme toi et moi quoi.

"Oué, mon lit est vachement étroit et pas tout confort..."
« Oué, mon lit est vachement étroit et pas tout confort… »

Enfin presque. Tu vois, le super mec sauveur de l’humanité ne dort pas comme un mec lambda. Regarde Léon, lui il dort assis avec son bonnet sur la tête, ses lunettes de soleil devant les yeux et son flingues dans la main.

Bah Bruce c’est pareil. Pas pareil comme Léon hein, mais pareil genre il dort pas comme nous. dans un lit toussa. C’est surfait tu vois. Les lits, c’est pour les chochottes. Les matelas confortables avec couette qui tient chaud et oreilles molletonné, c’est pas pour le Bruce parce que lui, c’est un vrai mec tu comprends.

Bruce, lui, il dort les bras croisés. D’ailleurs c’est son signe de dodo. Si il croise les bars, c’est qu’il va dormir. Et là, vaut mieux pas le réveiller crois moi.

Pourquoi il fait ça? Bah parce que comme ça, il se muscle les bras même dans son sommeil. Pas con hein!

Si jamais un méchant tente de tuer le président ou de faire flamber la Tour Eiffel, ou pire, d’imposer le port du legging à tous, bah Bruce il sera prêt pour lui coller des mandales de maboules dans sa teu-té de gros naze.

Ralala, c’est vraiment pas facile de vivre avec Bruce Willisme, c’est moi qui te le dis!

Oh wait?! Les bras croisés, le crâne chauve, ça ne vous rappelle rien?

Mr Propre
J’dis ça, j’dis rien!