Parce que bon, on se plaint mais faut bien qu’il y ait aussi des bons moments !

Enfin….

*Ramasse ton dos*

1 – Tu ne grossiras plus jamais !

Oui parce que l’ado passe sont temps à bouffer. Tout le temps. H24. L’ado est un estomac sur pattes qui adore ouvrir les placards de bouffe pour les vider. C’est sa passion. Tout y passe hein. Avec un ado, tu n’as plus le temps de manger des chips ou du saucisson puisque le paquet est déjà vide et à la poubelle 2 minutes après que tu l’aies rangé. Du coup, tu fais des économies de graisse (mais tu passes ta vie à Carrouf…)

2 – Tu peux faire la grasse matinée tous les week-ends !

Alors ça c’est l’argument au top ! Oué parce que même si l’ado se lève à 6H (ce qui est peu probable), il n’a pas besoin de toi pour faire son petit déj, s’essuyer le cul, allumer la tv. Oué, il est quand même autonome pour tout ça et ça, c’est hyper cool parce que du coup, toi, tu peux pioncer (et rattraper les années d’insomnies et de réveil super tôt que tu te tapes depuis mille ans !).

3 – Tu peux te venger sur Mario kart !

Tu y joues depuis la Super Nintendo, et jusque là, tu ne pouvais pas le faire tomber sciemment de la route arc-en-ciel ou l’écraser quand tu chopais le méga champignon. C’était une crise sans nom si tu osais le doubler alors le reste…  Maintenant, pas de quartier ! Il en redemande même (et il te fout la misère…).

« Attends un peu qu’on rentre et je vais t’éclater à Mario Kart, ça t’apprendras à être plus grand que moi ! »

4 – T’es plus obligé de faire 387 parties de Croque Carotte !

Ou de Puissance 4, ou de Qui-est-ce ou de Casse Baraque (toi même tu sais). Parce que l’ado, il s’en bat les steaks de ces jeux de bébé. Les jeux de société, il kiffe pas trop, tu vois, c’est hasbeen (d’ailleurs on ne dit plus hasbeen parait-il…). Bref, fini les parties infinies de jeux à la con qui t’ont plombé tes journées parce que t’as laissé gagner ton gosse pour finir le jeu plus vite du coup il fait une crise (oué l’enfant est contradictoire -alinéa 3 ci dessus-…).

5 – Tu peux regarder The Walking Dead quand tu veux !

Oué, plus besoin d’attendre qu’il soit couché (et surtout endormi après être monté dans sa chambre 12000 fois…). A 16 ans, le gosse, il a déjà vu toutes les saisons de The Walking Dead et/ou de Game Of Thrones sur Netflix alors que toi, t’as loupé les 14 premières saisons en raison que ce petit con ne voulait pas pioncer putain !

Bonus – Il peut servir de baby-sitter

Genre t’as rendez-vous chez le dentiste ou tu veux faire des courses sans un gosse qui fait des caprices ou encore mieux, sortir boire une bière en soirée avec tes potes. Bah tu peux, parce que l’ado peut aussi garder son petit-e frère-soeur. Et si il te demande de le payer, tu lui dis que toi aussi tu aurais bien aimé être payé pour toutes les soirées que t’as passé à la maison devant Patrick Sebastien pour le garder au lieu de sortir avec tes amis !

« Bon allez, va te coucher gamine ! »

Et chez toi, ça se passe comment ?