J – 4 comme dirait l’autre!

Quoi, comment? tu n’as pas ta tasse William and Catherine? Tu n’as pas claqué ta retraite et celle de tes gosses pour t’offrir le napperon typique et l’assiette gravée Will and Kate! Tu ne possèdes donc pas l’indispensable préservatif Bill and Katy?!

Mais tu tiens à te faire bannir du mariage! Honte à toi, jeune prolétaire, tu fais offense à la couronne de la Reine Mère! Comment ça la Reine Mère est died?!  Nan nan si si, j’veux dire la vieille là qui gouverne les rosbifs! Bah oui, la couine avec ses plumes  en dedans de son chapeau petit sacripant!

Ah pardon, pauvre ami, tu n’es pas invité cela va sans dire! Tu ne vas tout de même pas fustiger de crème le jeune Prince Harry Potter! Les princes rouquins puent parait il… Enfin d’après katy, pas trop trop. remarque ce cher Bill, c’est pas rouquin mais plutôt genre « nan j’suis pas blond, j’suis châtain avec des reflets », quel boulet quand même!

Avant il était le beau gosse de London alors que Ryry Potter était le moche. As tu remarqué comme maintenant c’est plutôt l’inverse? Je penche sur l’hypothèse de la drogue…

Tout ça parce que tu es blaclisté comme Nico et Tony! A cause des chaussures à glands bien sur! Tu ne sais donc pas que Bill and Katy sont des fashionistes de la mode of London!

Mais oui, mon ami va-nu-pied, il s’agit bien de la famous mode of London! plus personne ne s’habille de telle sorte, tu le sais bien, il n’y a qu’à London qu’on trouve ça! Katy empreinte les chapeaux de mémère la couineuse Babeth dans le seul but de ne pas finir comme lady Died.

Cette jeune opportuniste voit finir sa vie à 100 ans et pas à 160 comme  sa future belle maman décédée! Mais non cette ingrate n’a pas du tout refusé la marvellous bague de fiançaille de lady Died, penses tu! On pourrait croire que cette bagouze porte malheur mais pas sûr.

C’est cette bague qui a finit par avoir le dernier mot sur le mariage de Lady Died et du prince Charles, Charles!

Peut être que Katy va finir pas quitter Bill parce qu’il l’a trompée avec cette bonnase de domestique. et ensuite elle fera sa Sara Fergusson, troquant dessous de table contre dessous de la couinneuse Babeth qui sait!

Oui, je m’égare, mais c’est ça la british touch Bernard!

N’empêche que Bill and Katy, bah ils vont festoyer avec leur 1500 invités qu’ils ne connaissent même pas le quart de la moitié du dixième de la racine carrée de douze et quel est l’âge du capitaine?

Mais comme tu est sur la black list, tu ne peux le savoir Edgar!

Quel dommage, car moi, j’y vais au mariage de Bill and Katy, oui, je suis sur la official list of the wolrd of the univers!

Même que je vais watcher on tv tout ça parce qu’en vrai, on voit rien, il y a une espèce de meringue qui traverse Wesminster en trainant ses draps blancs derrière elle, c’te cruche!

What? Il s’agirai en fait de Katy aka la mariée aka la future princess aka la poor lady qui va vivre un enfer à cause que les paparazzis la suivent partout?!

Oh my gode! Alors it’s true, elle aussi va courir comme une dinde à chaque flash et se payer un psy pour découvrir que la vie de princess c’est pas trop easy quand même!

Poor lady, j’ai envie de dire Michel!

Mais happy face my dear, vendredi, tu seras devant ton poste de tv. Ou non d’ailleurs. Ah bon?! Tu bosses le vendredi?! Tu n’as pas posé ton rtt pour suivre en direct live from London la cérémonie des british awards?

Ce n’est pas grave petit pauvre, je te raconterais qui a gagné la star ac! Je pronostic Camilla Parker Boules avec une plume de la couinne Babeth dans le derrière et le Pince Ryry Potter le moche en deuz avec la fabulous interpretation de Gode save the couineuse!

Et le Duc d’Edimbourg dansant la macarena, ça déchire, Lionel!

Everybody’s a star comme le dit si bien la philosophe Afida Turner…

Quel dommage que je ne fume plus…

C’est ton dernier mot jean pierre??

 

P.S: Si tu ne comprends rien à ce post, c’est normal.

P.S2: j’ai pas compris en l’écrivant de t’façons….

P.S3: Kamoulox!