Le sachiez tu? Le chauve l’est souvent à cause d’un excès de testostérone. Et ça les arrange bien.

Vivre avec un chauve c’est bien pratique pour plein de raisons. J’en ai répertorié 10 parce qu’il ne faudrait pas trop les encenser, les chauves, après ils ne vont plus se sentir.

1 – Le chauve ne laisse pas de cheveux dans la baignoire.

Et c’est pas négligeable hein! Parce que vider tous les jours des touffes, y a de quoi s’arracher les cheveux! Le chauve laisse donc toujours une douche ou une baignoire nickel. Le chauve est un mec propre!

Salut!

2 – Le chauve fait des économies de coiffeur!

Plus besoin de claquer l’équivalent du PIB du Guatemala chez le coiffeur! Oui parce qu’à 15€ par mois, fait le calcul! Et le chauve n’en a pas besoin, il se coupe les cheveux tout seul. Enfin couper, c’est un peu tiré par les cheveux, il passe la tondeuse quoi.

3 – En panne d’idée cadeau? Offre lui une tondeuse!

Justement, la tondeuse est une bonne idée en cas de panne de cadeau. Et puis, faut le dire, cette machine a une durée de vie limitée et ça tombe en panne comme un cheveu dans la soupe. Mais par chance, ces bêtes là, t’en trouves même à Carrouf!

Shemar Moore
Salut!

4 – Le chauve est un bon coup!

Et c’est pas moi qui le dit mais une étude du professeur Tim Oliver qui affirme que « les phéromones, produits chimiques du désir, sont influencés par la testostérone » donc le chauve est moins sujet à des troubles de l’érection! Oui bon, à un cheveu près, ça veut dire que les chauves sont des bons coups! BIM!

5 – Le chauve porte bonheur!

Ça aussi, c’est pas moi qui le dit mais une tribu de Papouasie. En gros tu touches le crâne et hop, tu deviens prospère youplaboum riche et fécond. Bon c’est un poil exagéré, mais ça fait toujours plaisir.

jason statham
Salut!

6 – Le chauve vit plus que tout le monde!

Il ne perd pas son temps pendant 10 ans dans la salle de bain à se coiffer le matin. Il n’a pas besoin de dompter de touffes rebelles avant de sortir. Il n’a pas besoin de s’arrêter toutes les deux minutes en vélo pour enlever la mèche tombante devant les yeux. Il nous coiffe tous au poteau!

7 – Le chauve est le sosie de mecs sexy!

Par exemple le mien, c’est le sosie de Bruce Willis. La virilité, le sauveur du monde toussa toussa. Bah laisse moi te dire que c’est juste la classe de se promener main dans la main avec lui! Toutes les meufs me jalousent! Et je saisis toujours l’occasion par les cheveux pour me la péter tu vois!

bruce-willis
Salut!

8 – Le chauve s’en bat les steaks de ne pas avoir un poil sur le caillou!

Bon avant d’en arriver là, y a du chemin à faire, mais à partir du moment où le chauve s’assume, bah c’est le roi du monde! Et il ne se fait plus jamais de cheveux blancs parce qu’il sait que c’est un bonhomme, un vrai!

9 – Le chauve ne pique pas!

Son crâne est tout doux comme du miel, pas comme les hipsters et leur tonne de gel effet béton qui t’arrache la peau à la moindre touchette. On peut même lui faire le bisou à la Barthez sans se retrouver avec les dreadlocks de Bob dans la bouche. Et dans un couple, ça évite de se prendre aux cheveux en plus!

Salut!
Salut!

10 – Le chauve est météorologue!

Il est le premier à savoir s’il il pleut, s’il neige, s’il grêle et même s’il y a du vent! Un véritable baromètre. Il suffit de mettre le chauve dehors 5 minutes pour qu’il te dise comment il faut s’habiller pour être bien protégée. Oué, le chauve se fend le cheveu en quatre pour ton bien-être!

(Bonus) 11 – Tu sais à quoi il va ressembler quand il sera vieux!

Pas besoin de regarder la dégaine de beau-papa, ton chauve sera toujours chauve quand il sera vieux. Ça évite les mauvaises surprises de la calvitie. Genre tu te maries avec Bradley Cooper et 30 ans plus tard tu te retrouves avec Robert Hue… De quoi dresser nos cheveux sur la tête

Salut!
Salut!

Bref, le chauve, c’est un mec au poil!

(T’as vu, le chauve est toujours sexy) (enfin presque)

Harmony (en couple avec Bruce)