Voilà, j’ai 4 ans maintenant, et je constate que sur ce blog, rien n’a changé…

Il y a quelque temps, j’ai déjà écrit mon droit de réponse. Tu ne m’as visiblement pas entendue. Comme à ton habitude, ma chère maman, tu racontes ma vie selon toi!

Laisse moi te dire que maintenant, ça suffit! J’ai quelques constatations à faire!

Déjà tu me surnomme Chucky alors que je porte un prénom magnifique. J’aime pas. J’ai l’impression d’être vraiment horrible. Oui, je sais, tu dis et crois dur comme fer que c’est vrai, tu balances à tout va que je suis un monstre, que je suis fatiguante, capricieuse, colérique et tu vas même jusqu’à dire que je suis le suppôt de Satan.

Ma chère maman, ce n’est plus possible tout ça! J’avoue qu’être l’héroïne de ce blog, c’est jouissif, mais tout à une limite! Tu te rends compte qu’à cause de ça, j’ai raté une place super dans l’émission « Faites entrer l’accusé »? J’étais engagée dans le service tueur en série jusqu’à ce qu’ils lisent ton blog! Du coup, ils ont flippé et pensé que j’étais une sorte de Dexter!

Nan mais oh! C’est pénible à la fin!

A cause de toi  ma chère maman, j’ai loupé tellement d’opportunités dans ma vie de tous les jours! Tiens tu te souviens de mon rendez vous avec Jack? Mais si, le beau gosse Jack Depp, le fils de Johnny (Depp hein pas Halliday!), bah il m’a posé un lapin monumental parce que je sais plus qui lui a dit que tu écrivais sur moi sur le net… Enfin bref, il s’est renseigné et lui aussi a flippé! Merci hein!

Tu vois, ton blog fout en l’air ma vie pro mais aussi mes chances de me caser avec les bons partis d’Hollywood!

J’ai envie de te dire, ma chère maman, que tu commences sérieusement à me briser les choses de la vie que tu as attribué à mon frère! Je vais entammer un grève de la faim si ça continue! Oui enfin bref, j’vais essayé en tout cas, j’adore bouffer mais tu sais bien que je suis extrêmement têtue!

Nan mais sans rire, tu peux pas continuer à me discrédité auprès de mes potes! Comment je fais moi pour avoir une vie sociale après ça? Oui oh ça va, je sais très bien ce que tu vas me dire « c’est un prêté pour un vomi », que toi aussi ta vie sociale est presque inexistante blablabla…

Mais j’men fous. Là on parle de moi…

A l’école, par exemple, je suis obligée de jouer de mon autorité et de faire la chef pour être respectée! Du coup, je passe pour un tyran! Les gamins n’osent même plus jouer avec mes jouets! Ok, ce sont mes jouets, mais je prête quand même hein! Comment ça se sont les jouets de l’école? J’te dis que ce sont les miens!

Bref, j’en peux plus! Et je viens écrire sur ce blog pour te dire que si tu continues à me faire passer pour ce que je ne suis pas trop, oui bon je suis comme ça dans la vraie vie… Mais n’empêche que si tu continues, je serais dans l’obligation de te liquider  ma chère maman. Comment ça c’est une expression à toi! Oui bah telle mère, telle fille hein!

Ah oui, j’voulais aussi dire à tes lecteurs que ceux qui rigoleront de tes âneries, seront les prochains  sur ma black list, j’ai leurs noms et adresses, j’ai des contacts…. Ils vont moins faire les malins!

Bon sinon, je tiens à préciser que tout ceci est sans mauvaises pensées aucune et en tout bien tout honneur hein! Je suis un ange tu sais bien…. Hem…

A bonne entendeur!

Méline. (Tiens regarde comme je suis sage!) (ok je dors mais là, je suis super sage!) (t’es jamais contente)…

Oui, les tueurs à gages aussi dorment parfois…