Pollux a 12 ans… 12 ans bordel! L’âge ingrat de la pré-adolescence qui annonce l’adolescence et qui annonce surtout que nous, les parents, risquons notre vie chaque jour auprès d’un tel être!

Je ne pèse pas mes mots, vraiment, avoir un ado à la maison c’est hyper risqué pour notre vie! Et je sais de quoi je parle, j’en pratique un de 12 ans bordel (bis)

Mais quels sont ces risques:

1 – On peut décéder des oreilles à chaque instant!

Oui parce que ton gosse, il cherche son style, il veut faire comme les potes, il veut être dans le mouv, il veut se la péter et ne pas avoir l’air d’un con. Du coup, tu te retrouves avec du Sexion d’assaut à donf bordel (mot du jour)!
Sexion d’assaut ou le groupe de rap (?!) tendance de 2013 qui vend le plus d’albums et faire venir une foule de malade à chaque concert alors qu’ils chantent de la merde (faut le dire hein, j’balance j’ai pas peur!), qu’ils ne sont pas foutus de faire une phrase sujet-verbe-complément correcte sans finir par un « quoi » ou un « tu vois ». Et je ne te parle pas des paroles de leurs chansons… Oh allez si j’en parle parce que quand même, ça ne veut rien dire!

« Ça c’est pour les équipes les types et les p’tites oué grosse!
On kick dans les disques et on fait pas les pitres oh mon dieu un mot savant!
Si on perce pas c’est qu’il y’a un hic dans les hits ou pas!
Si y passe en boucle y donne leur ‘uc a l’élite bah j’vais Y dire alors!
Les M.C face à ma team pour les p’tites prennent la fuite oué c’est ça barrez vous cons de mimes!
Pour l’Afrique c’est la hass le monde fuit pour la suite Renouveau dans les bac ah on change de sujet tiens!
Refuser dans les bac refusés AU baccallaureat oué!
Écouter dans les bac le bac à vaisselle?
C’est pour ça qu’on l’est pas qu’on ne l’est pas quoi?!
On est plein au départ bourré tu veux dire!
Et puis plein qui s’écarte ils écartent quoi?
Les M.C veulent des tartes faut que personne sépare hein des tartes aux pommes?
On veut pas changer le monde car on sait que c’est dar nan on dit dUr!
Que c’est tard de changer tous c’est gars qui s’égarent nan on dit c’est DUR, sinon, ça veut rien dire!« 

Tu vois quoi! Chaque jour, un Bescherelle se suicide depuis la sortie de l’album…

2 – On peut décéder des yeux à chaque instant!

Il existe plusieurs façons de décéder des yeux avec un ado.

La première avec son téléphone portable. L’ado équipé est capable d’écrire mille textos à la seconde (et ne jamais répondre à ceux de sa mère bordel). Le hic, c’est que c’est plutôt du genre quatre mots = trois fautes! Et en plus, l’ado remplace des lettres histoire de gagner du temps. Par exemple, le « ça » devient « sa » (ce qui est con puisqu’on met autant de temps à écrire « ça » que « sa »…), « demain » devient dem1″… Et c’est déclinable à l’infini et au delà!

Deuxième chose, l’ado essaye de se trouver un style vestimentaire cool et parfois, ça pique grave les yeux jusqu’au décès de la mort qui tue… Comme par exemple les casquettes à bords plats NY aux couleurs arc-en-ciel de rappeur couplé avec un jean troué grunge et une chemise à carreau genre enfant sage mais surtout pas repassée. Et le lendemain, un jean slim vert ras les pâquerettes avec des tongs et un tee-shirt à manches longues jaune sous un tee-shirt à manches courtes Star Wars…
Bien sûr, la coiffure est primordiale et la mèche à la Justin Bieber d’avant encore en vogue dans la cour du collège. L’inconvénient de cette mèche, c’est que les ados vont avoir le trapèze gauche sur développé par rapport au coté droit dû au fait de tout le temps secouer la tête pour replacer la dite mèche (ou inversement, c’est selon le côté de placement choisi par l’ado).

Et je t’épargne les points noirs, acné et autres plaques purulentes sur la tronche tellement horribles que tu détourne le regard à chaque instant!

Chaque jour un opthalmo se défenestre…

3 – On peut décéder de la mâchoire à chaque instant!

Pareil, plusieurs raisons à ça.

L’ado est encore un enfant (quand même) et comme tous les enfants, il faut tout leur répéter mille fois! Sauf que l’ado a 12 ans et que ça fait 12 ans qu’on répète! Du coup, la mâchoire fait un travail intensif depuis trop longtemps et au bout d’un moment ça casse! Et les yaourts au calcium n’y changeront rien!

Autre chose liée au fait de répéter, faut toujours tout lui dire… « va te laver », va t’habiller », « va te brosser les dents », « va ranger ta chambre », « viens manger », « monte dans la voiture », « arrête d’embêter ta soeur », « ferme la bouche quand tu mâches »…. Tous ces blablas fragilisent encore plus la mâchoire. C’est encore une fois du travail intensif…

Ensuite, l’ado est tellement imprévisible que chaque action, phrase ou mouvement de sa part nous étonne a un point que la mâchoire en tombe! Loi de la gravité oblige, plus ça tombe, moins ça tient (comme les nichons en gros!).

Chaque jour, un ORL se tire une balle dans la mâchoire…

4 – On peut décéder d’un infarctus à chaque instant!

L’ado est très fort pour faire des frayeurs de ouf à ses parents!

Avec de simples petites phrases, il peut nous mettre dans un tel effroi qu’on a juste l’impression que notre coeur fait le Big Thunder Mountain dans notre poitrine! Et à chaque âge, sa petite phrase qui tue!

12 ans = « je suis au collège! » (je meurs)
13 ans = « j’ai une chérie et c’est pour la vie! » (je meurs)
14 ans = « j’veux un scooter/mob/engin de la mort (rayer la mention inutile) » (je meurs)
15 ans = « en fait j’ai plusieurs chéries, j’aime bien changer! » (je meurs)
16 ans = « t’as pas des capotes? » (je meurs)
17 ans = « je passe mon bac! » (je meurs)
18 ans = « tu me files les clefs de ta 106? » (je meurs)

Voilà, tu as compris, pas besoin d’explications là dessus…

Chaque jour, un cardiologue se fait un peu plus de thunes…

Conclusion:

Si tu as un ado chez toi, prends un super assurance santé et fais un testament, on ne sait jamais!

les beaux gosses

*Testé et approuvé par moi même!
**Aucun ado n’a été maltraité pour ce billet
***Par contre, moi, j’ai morflé!